Confesar nuestras verdades; una y otra vez…

Esta claro que hoy llovió, ¿pero somos nosotros culpables que llueva?; al menos para mi hoy todo encajo, todo absolutamente todo. Una y otra vez, una cosa tras otra. ¿Qué onda esas volás de física cuantica que una vez llegaron a mis oídos y curiosamente me dejaron inconcluso? ¿Qué onda tenerte en mis brazos y saber que estas ahí por que encajo en el momento preciso que tenia que verte? ¿Qué onda con el soundtrack de Donnie Darko que me hace pensar mil weas más? ¿Qué onda mono?

Es que mi cronograma mental esta recuatico… lunes; mirarte los ojitos… pensar weas, pensar mas weas aun… sonreír un rato contigo y hacerte cariñito en tu huraña mata de pelo que adoro. Decirte todo lo que escupo, siento, maldigo, intento, comprendo, quiero, deseo, estimo, odio, tomo, recibo, observo y todos esos sentimientos cuaticos que provocas tu en mi. Luego perderme por ahí en Stgo y pensar mas weas aun. Martes; pensar weas hablar weas mirar weas…

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Eso fue hace una semana; que ligero es el cambio de una transformacion a otra, la abstinencia a ciertas drogas te pondrá así. O simplemente es el paso que con lleva hacerte adicto a feromonas. Así parece; yo soy adicto a las feromonas.

Mi nombre es Jorge, tengo 19 años y soy adicto a las feromonas.

¿Cuál es mi pecado? Soñar creo. ¿Mi condena? Reemplazar mi vida, cada momento de mi vida con hormonas, carne, deseo y solo un poco de placer. Pero que carajo, a quien le importa, a quien siquiera le importan los viciosos, adictos, insanos, dependientes y demases (generalmente esos son los que crean soluciones), pero que mas da.

Se supone que pagamos una y otra vez por errores, se supone que una y otra ves nos equivocamos… donde esta la vida sin equivocarse. Donde esta el punto donde puedo correr a mil por hora; sin querer chocar. Eso me pasa; debe ser eso “sentir tu cabeza a mil solo buscando donde estrellarte”. Debe ser eso lo que me motiva, debe ser eso lo que me descoordina, lo que me transforma en un energúmeno que solo quiere respuestas, una tras otra. Que solo quiere desconectarse o trastornarse hasta el punto de explotar. Justo en ese preciso lugar e instante donde tu corazón bombea hasta que llena tu cerebro de mierda oxigenada. Preciso para reventar –el que no salta explota (8).

Y lo único que quiero es consumirme. Quiero saber donde esta ese punto, justo ese punto que me hará perderme en algún lugar, el punto donde me encuentre a mi mismo de tan perdido que voy a estar. Mas que nada ahí radica un problema ¿Qué tanto me conozco? (hazte esa pregunta y piénsalo)

Me sofocas, me sofoco, me sofocan, me cansas, me canso, me cansan, me sicoseo, me sicoseas, me sicosean, me pierdo, me pierdes, me pierden, me temo, me temes, me temen.

Donde esta el acelerador, donde esta el freno, por que lo presiono y no freno, ¿quien corto los frenos? Voy bajando una espiral, el mas mínimo error me voy a caer… y la verdad la tensión de soportar me esta jodiendo la psiquis.

Tal vez me lance, es mas fácil recibir la caída tu. Que escudarte en algo. Tal vez quede sentado intentando maniobrar la curva que hay en mi sendero. Total si caigo que más da. Voy en un monoplaza. El de dos asientos lo solté hace unos dos años ya.

¿Qué puedo pedir en estos momentos? Si la gente me mira y me dice si tienes todo; dos ojos, dos piernas, una boca, dos orejas, dos brazos y una pija. ¿Qué mas quieres? Tus viejos te pagan tus estudios, te dan techo, te tienen limpio, con cama e inclusive tienes beneficios que nunca pensamos que iban a existir, si ni siquiera tienes que hacer cosas a mano, todo lo haces en la PC. ¿Por qué lloras? Si tienes todo, tienes lo que cualquier niño desearía y mas, tienes a tu familia, un hogar constituido e inclusive escuchas esos tarros que llamas música a un volumen exagerado.

¡Para! ¿Será que lo hago así para no escuchar a nadie, para sentirme en mi pequeño mundito solo, encerrarme en mi teclado una y otra vez solamente para buscar eso que nunca sentí, para borrarme un ratito de mi existencia y entretenerme con imágenes multicolores, imágenes varias y un poco de ruido conciso que llamo música?

¿Y donde comienza mi mundito? Donde termina el tuyo.

Así que la moraleja es; no culpes al depresivo, ni al maniático, ni al vicioso, ni al pervertido, ni al drogadicto, ni al autista.

Culpa al hielo que cubre los corazones de muchas personas,
culpa a la falta de corazones, que ya no existen en la tierra.

Observa la sinuosa manera que tiene la vida para decirte que no la vivas.
Disfruta las apantallantes imágenes multicolores, así no estarás tan conciente,
aun solo un ratito; total puedes recordarlas para evitar tu realidad.

Siente como cada dia una y otra vez te pierdes en lo que denominas libertad,
siente la brisa que se esconde entre la infalible mentalidad del ser.
Desgarra sentimientos por los tuyos, destrona tus sentidos.
Limítate a respirar y sonreír que para eso tus papis te dan todo.

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Gracias a los que me leen,
a los que me leerán, a los que les da paja,
a los que se creen mis amigos, a los que lo son.
a las feromonas, al skunk, a los OCB,
a mis papis por hacerme con tantas ganas que me mando estas pajas mentales.
Y sobretodo a MI, si a mi. Por ser tan pedante, soberbio, pendejo, imbecil, inoportuno, poco preciso, imperfecto, limitado, irónico, sarcástico y todas esas cositas que uds. saben.

R.

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