En trance.

Es tarde, esta rica la noche, ando descalzo, sin polera y pensando; para variar. Tengo pena a ratos y nada que me haga descansar. Un poco de sueño y un poco de pereza. No se donde voy, no se donde quiero estar… no se donde esta la “motivación” de poder soñar. Me siento en esta kagá y nada sale de los dedos, nada que pueda decir y estar orgullo de que escribí. /Post Earthdance se acabo, hora de despabilar/

Pero no por eso voy a dejar el trance- ¿si no como me inspiro?

Dia cuatico... siempre todo es cuatico pa mí igual. Ese es el problema de pecar de inocente. A ratos te ríes, a ratos todo se desvanece. Crees que todo es una broma, crees que todo se convierte en sonrisas; demás… por que no, si es pura buena onda.

A veces es mejor quedar en blanco un rato, solamente para despertar de un largo sueño o a ratos despabilar. Solo te dejas involucrar lo que esta dentro de tu cabeza… y chan!

Te fuiste a la mierda… me gusta eso; viajar a ratos dentro de mis pensamientos. Por eso Santiago es primavera, caminar con agua en mano, recorrer, aprender a escuchar como se mueve la ciudad. No me estresa tanto como debería en esta época. Como que de a poco se convierte en urbe, no es tan malo después de todo: a ratos solamente la estoy aprendiendo a disfrutar. Stgo tiene gustos especiales… de cierta manera hay arte en todas partes. Solamente hay que saber degustarlo, encontrarlo y apreciarlo. Abrir un poco más los ojos a veces no hace mal.

Hay mil cosas que hacer, mil cosas que pensar… por ganas no me puedo quedar. No es como momento de quedarme de brazos cruzados: a ratos hay que despertar.

Como a veces quieres, pero no puedes… y cuando no puedes; ¿que dices? Que no entiendes… al final de todo; nadie tiene la culpa solamente pecan de inocentes.

Todos parece que les gusta esa.

R.

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¿Donde sonreímos y donde empezamos a soñar?

Siempre me pregunto eso, debe ser porque me la pasó riendo y soñando; me gusta soñar igual… pensar weas y pasarme un rollo un rato no es malo. Sobretodo si tiene que ver con eso que llamo felicidad. A medida que doy pasos, a medida que entiendo la trascendencia de algunos temas. Mando todo más a la mierda. Es verdad, soy un pendejo. Es verdad; suelo escaparme de las decisiones que deberían tomarse al momento. A ratos dejo que se juegue con mi psiquis, que me ilusionen como un pendejo. Que más da, si soy un pendejo. Me río un rato más. Pienso que a veces me falta tiempo para realmente procesar lo que quiero procesar.

Debería tener una laptop.

Gente dependiente, gente de papel, gente ilusa, gente hastiada, gente que cree ser gente. Nadie nos dice que hacer y nadie esta seguro de que hacer. La duda parece ser un estigma humano, el cual a todos nos fascina explorar. Que mierda importa la duda loco. Que mierda importa decidir mal. Las decisiones solo se toman; casi siempre tenemos claro cuando van bien o van mal, cuando te equivoques… solo agacha el moño. Limítate.

Necesito un masaje, necesito sonreír un rato. Rascarme el ombligo y darme una ducha; necesito despertarme de nuevo y darle un beso al rocío que deja un perfume.

Primavera es cuatica, temporada hormonal de mierda… en todo caso no es nuestra culpa. Las chicas pasan todo el año cubiertas con ropa (como capullos), llega primavera y se destapan enteras… se convierten en las mariposas que no estaban durante el año. Y para colmo… todos sueltan hormonas por los poros. Cuatico igual; es sharsha pasar la primavera/verano solo igual.

Me rasco la cabeza, a ver si salen las ideas solas.

No salen, nada sale a ratos. Quedarme en blanco es una buena opción; en blanco aftershock. Apaciguando la idea de levantarme de las cenizas un rato… cada dia nos quemamos lentamente. Mientras el fuego que nos abraza nos consume; bien lento.

Mucho jugo por hoy. Mucha mierda acabada en mi cabeza.

Cya.

R.

15 mins

Se hace tarde; pero a mí todas las noches se me hacen jóvenes. Mi reloj funciona así, sabe cuando descansar, sabe cuando despertar y sabe cuando tiene que cazar. Es innato a veces, relativo.

Cero conciso en mis pensamientos, que creo siento y divulgo como si fueran mi Biblia. Si mi propia Biblia personal plagada de pensamientos inconclusos e incrédulos. Ni idea que dice adentro, solamente pienso y me río un rato en los mandamientos; mientras reviso una vez mas los tanques de oxigeno que se filtran hacia mi cabeza.

Intento escaparme una vez más de las decisiones, de la monotonía, del hecho de que a ratos tengo que vagar solo por este valle. Ni idea que deseo, ni idea si me hace bien cuestionar todo: una y otra vez. Así que solo me sigo a mi mismo cuando dudo de las banalidades que significa sonreír por una que otra weá.

Que es captar la atención, que es lo que busca cada uno. Mil veces me hago esa pregunta, mil veces no encuentro la respuesta. A ratos pienso que es lo que busco yo... si a ratos; una chica que me mueva el piso… que me deje con la cara dibujada solo con verla. Y que cuando me de un beso me deje como pendejo de 14 años; lelo, enamorado, imbecil y algo inocente. Que casi pueda poner las manos al fuego por ella, que me cague y quemarme entero. Pero me daría lo mismo, estaría convertido en un saco huevas con patas. En algo que en este momento me llega a dar risa; un weón empotáo.

Que me pasa, que nos pasa, que sucede. ¿Que espera cada persona? Ni puta idea.

Dormiré un rato, mi cabeza no da mas… explotara.

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Recuento.

Si me pusiera hacer un soundtrack para cosa que quiero hacer o pienso que podría pasar. Seria todo tan cuatico; todo como una película. A ratos es así, unas sonrisas, un dialogo que parece real, unos enfoques de cámara… primeros planos que se cambian mientras cada personaje habla. Pero que onda cada escena, que pasa con la congruencia del guión. En realidad mi guión es una mierda; algo que no debería hacerse película, a ratos si - a ratos no.

Y es que a medida que respiramos cada uno nos hacemos una película, a medida que caminamos nos damos cuenta de donde hasta cuando y que hay de sincero en nosotros mismos. Que más da si tiene trama o no. Que más da si es de bajo presupuesto, que más da si es una de esa pelis rancias que nunca más verías. Lo único que importa es que lo disfrutes. Que te llegue a dar cosquillas imaginarte lo que podrías ver en la pantalla gigante, por tal vez eso es lo que lo hace delicioso.

Cuantos de nosotros existimos, cuantos de nosotros creemos existir. Cuantos realmente saben lo que es existir, nadie en realidad, si ni siquiera tenemos la capacidad de vernos realmente como somos. Lo único que nos paga esta vida es el simple reflejo de un espejo. Todos pueden mirarnos pero nosotros no.

Es difícil saber que somos de verdad, es difícil siquiera comunicar lo que sentimos de verdad. Es un problema cagarse de miedo al decir la verdad a los ojos. Pero que sacas con expresar lo que de verdad sientes, si todo parece una mentira. Las cosas nunca funcionan como lo esperas… es el pecado de hacernos vulnerables al medio. Es el precio de dejar que el medio te haga algo bizarro para ser quien eres.

Cuando dejamos mostrar lo que en realidad existe, cuando nos sinceramos con nosotros, cuando en realidad se puede leer lo que divagamos del resto… generalmente estamos solos. Las personas que deberían escucharnos no están en los momentos que deberían estar. Si, así de simple es… la puta vida no te deja ser feliz porque generalmente tu felicidad depende del resto de las cosas.

A pesar de eso; igual he aprendido a maravillarme de cosas nuevas, de cosas que realmente están, cosas que hacen que abra los ojos y sonría un poco más. Y a veces son cosas tan mínimas como los colores que percibo mientras rebotan con el sol, que sensación más bella. A ratos pienso que no hay nada como llenarte los ojos de colores y matices. Llenarte la cabeza de ideas, de momentos y recuerdos. Lugares que pueden generar nuevos matices en tu realidad. Hasta esas miradas que saben dar, esas miradas que te dejan baboso por mas (ojala esas fueran mas seguidas -ja!).

¿De que manera generamos ilusiones, sentimientos falsos, realidades anexas y pseudo consideraciones para sentirnos más felices, más llenos o simplemente vivos? En que momento dejamos de vivir lo que en realidad deberíamos por dejarnos llevar por impulsos que realmente no existen. Creo que por eso prefiero hacerle caso a mis hormonas que a lo que existe en realidad, a lo único que debo temer. A lo único que debo conocer es a mis estímulos y mis reacciones; el resto es una mierda. Conocerme a mi mismo, conocer mi medio y aprender a moverme por el.

Si. Eso es lo que se aprende, eso es lo que se sabe; a ser vivo –no parecerlo.

Primavera otra vez, que cuatico estar de cumple en primavera y despertar con un cachetazo hormonal.

El problema ahora es; ¿Quién tienta a las hormonas ahora… ellas o nosotros? Otro dia les cuento la teoría de la primavera.

J 23.58

PD: Quiero escaparme por ahí, ¿alguien conoce el place?

PD: Digo mucho mas; será eso lo que quiero… ¿Algo más?

Five days left and counting.

Queda poco, en realidad demasiado poco.

Hablando en serio ya no queda nada. Hace rato me di cuenta que llevo dos décadas acá y que son mas cuáticas de lo que te puedes esperar, de un momento a otro me di cuenta, con la ayuda de muchos acontecimientos (sobretodo al de aprender a escuchar a mis amigos) noto las weas como se dan y como se diferencian. Es como el simple hecho de empezar a abrir un poco los ojos para solo salir de esa imagen difusa e introspectiva que tenemos a veces (en mi siempre).

Que quieres, que buscas, hacia donde quieres llegar, donde empiezas a decidir. Eso para mi es ahora, ahora y siempre. Se acabo eso de no tener idea que hacer o por donde empezar, las cosas se tienen que dar, las cosas se tienen que crear, las cosas tienen que suceder. Pero no suceden por que si; si no porque cada una de nuestras decisiones nos dice adonde deseamos llegar y donde en realidad vamos a llegar. Donde existen nuestras relaciones, donde existe el yo como identidad y no como ente social. Por que si señores y sitas el destino se lo hace uno y nadie mas, esa weá de que la sociedad cultural que concierne a la republica con becas y mierdas; esa weá no es lo que te va a sacar de acá, lo que te va a sacar eres tu mismo.

Así que creo que por eso sonrío un rato, solo sonrío. Por me queda claro que ese niño ya no existe mas, el que sonreía por puras weas, el que existía dentro de su mundo. Puede sonar algo acido, desagradable, deprimido, angustiado, exagerado, etc. Pero es verdad… eso que tenia antes de inocencia ya no existe. Cuando tenia quince le dije una vez a una amiga, mientras bella como jugaba mi hermano que en ese entonces tenia siete; “es gracioso que esa ternura e inocencia que tenemos se pierda así de rápido”, ella me dijo “no creo, si a todos aun nos queda”. Si a todos nos queda, pero nosotros somos los encargados de desechar lo que nos queda. Botarlo y expulsarlo; como si fuera mierda. Que en realidad lo es. Una mierda que la sociedad llama ingenuidad.

Solo quedan cinco días para que finalmente jale el gatillo, dejando derramar mis pensamientos por todo el suelo. A ver si los logro leer, bien clarito. Así como si simplemente se sueltan todos, de una vez por todas. Solo cinco días: para sonreír y creer que toda la mierda que deseche no es tan malo. Sinceramente no quiero crecer, pero una vez que todo encaja… no es tan malo. Al menos eso creo, al menos eso es lo que se que quiero. Encontrar alguna solución para ese puzzle que llamo vida, eso que me digno a llamar vida.

Que pasa después de jalar el gatillo, que pasa después de darme la torta de dejar cosas que estipule antes y que ahora no sirven; por que al igual que un estado… mis leyes cambian de acuerdo a lo que siento, veo, pienso y entiendo. Ahora aprendí eso supongo, a adaptarme a los medios… a existir atento a ellos. Ni idea, ahora solo actúo reflejo (acción-reacción supongo), donde terminan tus pecados comienzan los de otro / ¿así era la frase rq? /.

Solo me río, y pienso la pregunta del millón ¿Cuál será la mejor manera de jalar el gatillo que sostiene mi cabeza?

En todo caso; ¿hay alguna mejor manera de eliminar al infante dentro de mi cabeza?

Besos a las damas, saludos a los que se creen caballeros.

PD: sonrío un rato mas, ahora la otra pregunta; suponiendo que tengo el gatillo ¿Dónde apunto mis balas? Je-je.

R.

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Martes

Psicopseudoactivo.

Suena algo sicótico pero lo es. Como todas las putas cosas que suelen ser. Me río un rato mas y entiendo donde esta mi ser.

Donde?

Para ser bien sinceros… escuchando un disco que todo puto mortal debería escuchar. Lamat – Fearless.
Dígase de esa cosa media psytrance que hay por ahí / ja!

Y como me gusta promover eso;

http://amoebalopsy.blogspot.com/2007/03/lamat-fearless-2007.html

Disfruten; como hoy no hay vino, hay psyactivos. Un poco de agua, mucha música, juegos alterados y un par de tiempos en mi cabeza. Eso existe y nada mas; suele suceder cuando quieres notar solamente en ese pequeño perímetro que llamamos metro cuadrado, abres tus sentidos y te dejas llevar; solo haces eso… mientras eso te lleva de fondo y suena detrás de tus orejas te suelta; hasta que cae en ese ritmo que te deja llevar, si algo así podría ser psy. Ni idea, que busco que predico ni que quiero ahora. (3.50)

PD; terrible blog.

Música de mierda, cree que te sube y te puede bajar? Loco pasan unos segundos bajándote, solo unos segundos y se hacen horas. Te sube un poco y te deja mas sordo aun, mientras te suelta. Te deja escapar y sientes esa energía que brota – del terror. 3.55

Cuanta mierda puede procesar nuestra cabeza, cuando podemos negar que exista y que no esta pasando, cuantas imbecilidades pueden salir dentro de si. Cuan ilusos somos a veces. Pero que va; si humanamente hablando / como decía ese viejo de mierda / necesitamos eso, necesitamos entrar en esa dimensión. Esa fase que brota del inconciente que necesitamos negar. O sea. ¿Cuál es el lado b?

Encontrar algo que te lleve, encontrar algo que te deje decir quien esta entrando en eso que llamas amplitud. NI puta idea. Así que a veces solo me queda sonreír en la misma mierda.

Debe serlo a veces, no? 3.59

Cuando uno la empieza a cagar, ni idea. Solo pasa, y que tal si empezamos a aprender como son las weas de verdad? Puede ser también, la inocencia es una mierda que de a poco tiene que ser suturada, ¿por quien? …nadie lo sabe.

Y ahí es donde, me río otra vez. Analizo todo una vez mas –detalle curioso, viene con la bajada de la música. 4.06

Quienes sonríen, quienes creen entender. Lo que uno quiere decir, eso simplemente es, o será por ser. O solo es esa energía que explota en tu cabeza –de que estaremos hechos de verdad, ¿de mierda o cristal? Y brota todo en mi cabeza otra vez. 4.15

El dia fue una mierda igual… pero que mas da entregas de taller, observar una charla y pensar y pensar weas, cuando hasta te preguntas lo que viene después –me tiene cagao el cumple weón. Donde quieres ser, donde quieres estar y donde quieres ser. Tal vez esa es la reflexión, la manera de conocerte a ti mismo. Donde quieres y adonde quieres llegar. 4.21

//.Break mental

¿Tengo que seguir pensando? Que lata. Mejor resuelvo mis sueños un rato, silent for a while.

Bonne nuit.

Dream On. Shut down at 4.55

R.

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Granito

Una noche mas encerrado en mi recinto privado; o sea el living –ese mismo que uso de sanatorio mental.

Pero hoy no esta mal; hoy me cambió la medicina. Me dieron un manjarate que se llama Granito.

¿Qué es Granito?

Un Cabernet Sauvignon/Shiraz/Merlot que sinceramente me esta poniendo de puta madre. El sabor es preciso, el cuerpo pleno… no llega a pesar en la boca pero si se mantiene en mi boca. Simplemente me deja disfrutar lo que deseo degustar. Su pequeña acidez me provoca los gustos una vez mas –nótese, no estoy drogado (si pruebo esta weá voláo me voy a la chucha, así de corta).

Así que voy por una segunda copa. Right now. Si hasta oler la botella es un placer, los tonos del líquido me provocan más, un rojo notable. A la luz es un rojo delicioso, como un rubí.

Paso el placer ya, mi cuerpo solo lo pide. Me hace sentir aglomerado… pero que mas da. Si es solo un vino.

//

Basta de mierdas alcoholizadas.

Hoy es viernes, bueno ya es sábado. Como siempre… me dejo un dia en la casa, sea para dormir, descansar, pensar, intensificar lo que creo o trabajar para algún encargo. Pero esta noche nada de eso, solo me redimo a escribir para intentar curar ese mal que tengo. Mi adicción. Intento pensar más y hacer menos, intento no lanzar lo que pienso, lo que respondo y lo que quiero. ¿En realidad que quiere cada uno de nosotros? ¿Qué deseas mientras gozas respiros y algunas gotas de sudor?

Intento no confundir gestos, intento no sonreír con promesas falsas, intento no caer en las triquiñuelas que ejecuta cada fémina mientras camina como una gacela por providencia –que lugar mas maravilloso es toda la av. 11 de septiembre, ven que no fue un mal dia?

Otro sorbo de Granito cae lentamente por mi garganta.

Una vez me dijeron que beber solo es sinónimo de alcoholismo, pero en realidad no estoy solo acá. Somos 3, mi yo, mi súper yo y mi ello. Y cada uno piensa distinto, reacciona distinto. Sobre todo buscamos distintas cosas.

Cuantas veces tienes miedo, antes de todo, antes de nada, cuando miras a alguien a los ojos. Sobretodo, cuantas veces temes amar. Cuantas veces temes querer, cuantas veces temes entregar lo que sabes que nunca te van a poder devolver, eso que queda en tu mente. Eso que siempre vas a amar hasta el final de los días, cuando nada mas quede.

Mediante una y otra vez lo que deseamos es encontrar lo que no existe. Creemos que en nuestra inocencia existe lo que creemos que no hay, que hay algo más para nosotros. Pero de verdad no esta, simplemente esta lo que hacemos y lo que no. Simplemente esta lo que nos jugamos por hacer… lo que realmente podemos palpar. ¿Qué sacas con soñar con que llegara algo a tu vida que hará que todo encaje? Si sabes realmente que eso no existe. Sabes que realmente tú eres el que toma la decisión de hacer sueños realidad.

Tercera copa.

El sabor se hace amargo, sobresatura la boca.

Mi cabeza baja hacia las profundidades de lo que no existe y lo que debería explotar. Consumo una y otra vez lo que deseo y lo que no, entiendo que no creo pero si que deseo. Entiendo que no veo, si no que siento… entiendo que toco; solo percibo.

Me dejo tentar; ¿que para eso son las tentaciones o no? Disfruto una vez más lo que creo que es tocar mis sueños, dejarme llevar por suaves líneas: tal vez lo único que quiera es que me estremezcan el cuerpo hasta hacerme soltar un poco de eso que llaman amor.

Hacerme sentir debe ser algo más complejo que decir mis verdades. Aun no entiendo eso; tal vez por eso me hace pensar… donde comienzo a sentir, donde creo saber que siento y en realidad no existe. ¿Hasta cuando vivo frío en un mar de hielo? ¿Hasta cuando contamino mi realidad para darme cuenta de que no existe un uno mas uno; si no que existe un uno a medias que vaga solo sin su yogurt?

Ultimo sorbo; a la vena. Despierto en mi condena. Cae fuerte como cadena.

Besos a las srtas., sobretodo esas que gimen como orientales.
Saludos a los que se creen caballeros.
Besitos a mi mama por ser tan linda.
Besos al aire y a cada chica guapa que hace que providencia sea más lindo cada dia.
Gracias a mi viejo por tener cada vino la zorra en la casa.

Las paginas de siempre

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Confesar nuestras verdades; una y otra vez…

Esta claro que hoy llovió, ¿pero somos nosotros culpables que llueva?; al menos para mi hoy todo encajo, todo absolutamente todo. Una y otra vez, una cosa tras otra. ¿Qué onda esas volás de física cuantica que una vez llegaron a mis oídos y curiosamente me dejaron inconcluso? ¿Qué onda tenerte en mis brazos y saber que estas ahí por que encajo en el momento preciso que tenia que verte? ¿Qué onda con el soundtrack de Donnie Darko que me hace pensar mil weas más? ¿Qué onda mono?

Es que mi cronograma mental esta recuatico… lunes; mirarte los ojitos… pensar weas, pensar mas weas aun… sonreír un rato contigo y hacerte cariñito en tu huraña mata de pelo que adoro. Decirte todo lo que escupo, siento, maldigo, intento, comprendo, quiero, deseo, estimo, odio, tomo, recibo, observo y todos esos sentimientos cuaticos que provocas tu en mi. Luego perderme por ahí en Stgo y pensar mas weas aun. Martes; pensar weas hablar weas mirar weas…

//

Eso fue hace una semana; que ligero es el cambio de una transformacion a otra, la abstinencia a ciertas drogas te pondrá así. O simplemente es el paso que con lleva hacerte adicto a feromonas. Así parece; yo soy adicto a las feromonas.

Mi nombre es Jorge, tengo 19 años y soy adicto a las feromonas.

¿Cuál es mi pecado? Soñar creo. ¿Mi condena? Reemplazar mi vida, cada momento de mi vida con hormonas, carne, deseo y solo un poco de placer. Pero que carajo, a quien le importa, a quien siquiera le importan los viciosos, adictos, insanos, dependientes y demases (generalmente esos son los que crean soluciones), pero que mas da.

Se supone que pagamos una y otra vez por errores, se supone que una y otra ves nos equivocamos… donde esta la vida sin equivocarse. Donde esta el punto donde puedo correr a mil por hora; sin querer chocar. Eso me pasa; debe ser eso “sentir tu cabeza a mil solo buscando donde estrellarte”. Debe ser eso lo que me motiva, debe ser eso lo que me descoordina, lo que me transforma en un energúmeno que solo quiere respuestas, una tras otra. Que solo quiere desconectarse o trastornarse hasta el punto de explotar. Justo en ese preciso lugar e instante donde tu corazón bombea hasta que llena tu cerebro de mierda oxigenada. Preciso para reventar –el que no salta explota (8).

Y lo único que quiero es consumirme. Quiero saber donde esta ese punto, justo ese punto que me hará perderme en algún lugar, el punto donde me encuentre a mi mismo de tan perdido que voy a estar. Mas que nada ahí radica un problema ¿Qué tanto me conozco? (hazte esa pregunta y piénsalo)

Me sofocas, me sofoco, me sofocan, me cansas, me canso, me cansan, me sicoseo, me sicoseas, me sicosean, me pierdo, me pierdes, me pierden, me temo, me temes, me temen.

Donde esta el acelerador, donde esta el freno, por que lo presiono y no freno, ¿quien corto los frenos? Voy bajando una espiral, el mas mínimo error me voy a caer… y la verdad la tensión de soportar me esta jodiendo la psiquis.

Tal vez me lance, es mas fácil recibir la caída tu. Que escudarte en algo. Tal vez quede sentado intentando maniobrar la curva que hay en mi sendero. Total si caigo que más da. Voy en un monoplaza. El de dos asientos lo solté hace unos dos años ya.

¿Qué puedo pedir en estos momentos? Si la gente me mira y me dice si tienes todo; dos ojos, dos piernas, una boca, dos orejas, dos brazos y una pija. ¿Qué mas quieres? Tus viejos te pagan tus estudios, te dan techo, te tienen limpio, con cama e inclusive tienes beneficios que nunca pensamos que iban a existir, si ni siquiera tienes que hacer cosas a mano, todo lo haces en la PC. ¿Por qué lloras? Si tienes todo, tienes lo que cualquier niño desearía y mas, tienes a tu familia, un hogar constituido e inclusive escuchas esos tarros que llamas música a un volumen exagerado.

¡Para! ¿Será que lo hago así para no escuchar a nadie, para sentirme en mi pequeño mundito solo, encerrarme en mi teclado una y otra vez solamente para buscar eso que nunca sentí, para borrarme un ratito de mi existencia y entretenerme con imágenes multicolores, imágenes varias y un poco de ruido conciso que llamo música?

¿Y donde comienza mi mundito? Donde termina el tuyo.

Así que la moraleja es; no culpes al depresivo, ni al maniático, ni al vicioso, ni al pervertido, ni al drogadicto, ni al autista.

Culpa al hielo que cubre los corazones de muchas personas,
culpa a la falta de corazones, que ya no existen en la tierra.

Observa la sinuosa manera que tiene la vida para decirte que no la vivas.
Disfruta las apantallantes imágenes multicolores, así no estarás tan conciente,
aun solo un ratito; total puedes recordarlas para evitar tu realidad.

Siente como cada dia una y otra vez te pierdes en lo que denominas libertad,
siente la brisa que se esconde entre la infalible mentalidad del ser.
Desgarra sentimientos por los tuyos, destrona tus sentidos.
Limítate a respirar y sonreír que para eso tus papis te dan todo.

//

Gracias a los que me leen,
a los que me leerán, a los que les da paja,
a los que se creen mis amigos, a los que lo son.
a las feromonas, al skunk, a los OCB,
a mis papis por hacerme con tantas ganas que me mando estas pajas mentales.
Y sobretodo a MI, si a mi. Por ser tan pedante, soberbio, pendejo, imbecil, inoportuno, poco preciso, imperfecto, limitado, irónico, sarcástico y todas esas cositas que uds. saben.

R.

Mis fotos. http://flickr.com/photos/raz_of_bathory
Mi mierdita de flog http://fotolog.com/raz_of_bathory
Lo que escucho http://fotolog.com/listeningdreams

Shh... ¿Sabes abrir tus sentidos?

Y es así; como cuando tu cabeza a reventar en algo mas intenso que tu percepción misma, me gusta como suena esa palabra… tiene eso que logra llegar a objetar la medida de control que buscas en tu cabeza. Y mientras vuelves tu cabeza a un estado pseudo abstracto… te lo encuentras; el cuestionamiento final; donde existe tu persona, donde estas, hacia donde vas, donde quieres llegar y aun mas… donde empieza a romperse tu persona… o dicho mas humanamente; donde comienza tu problema que no permite unir tu futuro con tu pasado. Las limitantes de tu ser. Donde existes tu y tu futuro inconcluso… donde empieza esa sinapsis pesada trastorna tus sentidos.

Bueno eso; y mezclado con una radio de psytrance de por ahí. Hace mi cabeza entre en ese abismo que golpea mi cabeza e intenta buscar una liga para el siguiente pensamiento… es curioso esta música logra provocar eso… abstraerte. Logras despegarte de tus pensamientos y hacerte ir en hostigantes señales que te envía la música dentro de tu cabeza. Te encierra y luego te suelta; te hace pensar y luego te deja en blanco. No puedes calmar tu cerebro… creo que por eso la adoro solo me dedico a abrir mis sentidos dejarme llevar. Yo no muevo mi cuerpo, yo no pienso que pienso… y solo me dejo llevar un rato… olvidarme una vez mas y abrir mis sentidos a solo un beat –luego vuelvo y pienso; como un ciclo.

//

Me dejo estar un rato… que sueño. Una vez mas pienso… por que reaccionamos así, donde esta la gracia de sentirte cerca pero a la vez distante. Cual es la gracia de jugar a tentarme en mil ilusiones; si una vez más. No estas… y mil veces mas no estas. Pero con un poco del “dejo de tu perfume” (en una volá bien Bajo Fondo Tango Club) lo pienso y me vuelvo a trastornar. Cambio nuevamente mi plano mental: entro en eso que solo las feromonas hacen.

Logras que me pierda en momentos de la noche… mi cabeza queda en blanco; dejando a mi cuerpo en gesticulaciones vacías. Donde no hay tiempo, ni sonido, ni pensamiento. Solo una abstracción de lo que he hecho y debo hacer. Es ahí donde no hay ni figura, ni fondo… como lo enseña la gestalt.

//

Cierro una etapa mas en mi cabeza, una semana mas que me perdí varias veces escribiendo esto; ¿mi cabeza anda muy rápido o simplemente mis dedos son muy lentos?

Los bajos suenan profundos… sintetizo eso que llamo sonido; busco una expresión dentro de el. Solo para dejarme llevar por unos cellos y unos violines. Mientras solo pienso, creo ese ambiente, esa instancia… eso mismo que me hace escribir –mientras madonna canta “i want you to want me… (8)”. Hasta donde tenemos que soñar para poder tocar nuestros sueños, donde comienzan a hacer realidad las ilusiones, los métodos y las maneras que existen para congregar.

Si es verdad, nuestras experiencias pasadas no nos permiten romper ese esquema que tenemos por percepción de nuestra realidad. ¿Es capaz la realidad de crear un diagrama donde nuestros sueños no existan? Cuanto poder tenemos nosotros de decidir sobre nuestros sueños. Cuantas decisiones al dia matan o gestan nuestros sueños.

Mil dudas, mil cosas que no entiendo… lo peor es que parece que no me entiendo ni a mi mismo.

Busco uno o dos excesos… busco una o dos drogas perfectas. Busco ampliar mis excedentes y repartir mis delirios. Encuentro mil excesos… ninguno me tienta. Encuentro mil drogas con nombres de féminas; insisto solo una ½ logra drogarme (como dicen algunos amigos míos… con media tai bien o “con un cuarto y chela”)

//

Han pasado días desde que escribí eso; hoy pude encontrar la imagen en mi cabeza. De cómo terminar esto, de cómo acabar el trance que he llevado estos días.

Y si; me gustas. No crei que me fueras a gustar.

Y si; meto la cabeza a la música mientras trabajo para mi carrera. Y funciona.

Y si; me siento todas las noches a terminar de pensar mi dia. Sigo sin cuadrarlo como me gustaría.

Y si: es así como quiero entenderme a mi mismo; como un simple receptor de estímulos; donde una y otra vez mis pupilas se dilatan al ver los millones de fotones que acongojan mis retinas… al momento que mi piel vibra mediante espasmos de profundidad en mis latidos.

Así que solo escuchare una vez más el beat; donde en algún minuto… caeré rendido a otro beat, al beat de un pecho que me reciba en su regazo.

(hope so!)

R.

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El infierno esta...

Me levanto firme en mi suelo, pero mi cabeza da vueltas.

Se queda pegada en detalles ínfimos… ¿desde cuando se me hace tan divertido mirar como pintan las paredes… y si es que están bien pintadas? Cierro los ojos disimulando como reírme de pavadas que casi son obvias. Siento mi sangre cada vez mas manchada; como si pudiera sonreír con lo poco que me queda… al tiempo que presiento que necesito perderme en mis latidos, solo una vez más para ampliar mis percepciones y visiones metódicas: de lo que yo llamo intentar reír.

Tricky lo dice “Hell is around the corner”, el truco esta en encontrarte antes de que el infierno te encuentre a ti. O simplemente dejarte llevar hasta que tú y tu infierno se congreguen… antes de que la perspectiva te haga llevar.

Mi horóscopo dice que no debo ocultar mis deseos. Pero si no los oculto… y se ven hechos realidad; ¿Qué voy a desear después? Puedo desear sentir, puedo desear cosas materiales, puedo desear llenarme los oídos de mierda… pero mas que nada el hecho es desear.

Bueno mi deseo en este momento es que mis emociones se vuelvan abstractas y se mezclen con la musique… hasta lograr que mis dedos funcionen solos, que redacten, sinteticen, armonicen y logren mostrar que mis letras conmueven sus latidos srtas. Y sres. Todo eso mientras la música entra a mis venas, latidos, partes corporales y se camufla en mis hormonas… una y otra vez dejo que entre el beat de una canción en mis venas; como si fuera heroína. Mi deseo en este momento es consumir mi cuerpo y energías perdiéndome de aquí; entrando en un trance; sordo, ciego y en blanco. Consumir lo que queda de mí ser, consumir lo que me queda de destino, consumir mi tiempo, dejar encontrar mi espacio en blanco… el punto donde puedo formatear mi vida. ¿Será eso lo que pasa cuando renacemos?... una formatiá a nuestra vida, meter el CD de instalación de nuestro sistema operativo; y ¡chan! Nueva vida, nuevos 9 meses de gesta. ¿Pero que tendrá de nueva nuestra alma?

Existen culturas en las cuales cada uno tiene mucho mas de una alma, en algunas existen 6 almas: 3 antes de morir y 3 después de. Quizás Freud no esta mal con su teoría del ello, yo y súper yo. Dentro de nosotros tenemos varias facetas, las cuales se ven detonadas con distintos estímulos… ¿Qué estímulos logran gatillar la desesperación, felicidad, tristeza, odio, etc.? ¿Qué faceta se muestra frente a cada una… y que pasa cuando las facetas están traspapeladas con estímulos que no corresponden?

Ven… si me pongo desear. No termino nunca… a menos que sea un deseo mundano. ¿Un deseo mundano?... claro ¿porque no? Deseo un beso que me haga sentir completo. ¿Quien me lo puede dar? Ni puta idea… pero ya llegara.

Los dejo, gracias por dedicarme sus retinas unos minutos.

Adieu.

D.

PD:¿Quiere saber mas de mi?

ENTRE A: http://fotolog.com/raz_of_bathory, http://fotolog.com/listeningdreams, http://flickr.com/photos/raz_of_bathory

Retro-Intro-Masoca-Agonica-Perspectiva... o sea una 30°/ 60°

Vuelvo a tomar asiento donde mis neuronas encuentran sus lugares exactos; o ni tan exactos… solo donde deben estar –en cierta sinapsis y aura introspectiva.

Ya no me cuestiono tanto como antes, de cierta manera… solo busco de una manera intrincada y pseudo sociable de entenderme-leerme-escucharme logrando disimular mi psychostate.

O sea; pura mierda.

Las cosas de cierta manera se modifican; se acaban, se logran… se mutilan. Lo quieras o no todos jugamos a ser mutiladores de cosas; el ser humano destruye gran parte de sus pensamientos, sentimientos, teorías y logros a base del dolor. Dolor, mentiritas blancas, jugarretas en sus sentimientos y/o poca certeza de donde esta-a que va. Eso por eso que nos tapamos en problemas, atados, conversaciones imbeciles, etc.

Ahora en que creer, que pensar, que tomar o dejar… va en ti; lamentablemente. Siempre eliges mal. Parece ser que Murphy no era tan weón y que su ley estaba bien estipulada. ¿Es algo de instinto o simplemente sociedad weona mal planteada desde su base?

Es una mala conversión de bases, estigmas, crianza, experiencias y sobretodo madurez. Donde a medida que pensamos las cosas, a medida que nos dejamos llevar por abismo que son nuestras vidas… caemos en errores, tal vez solo una vez, tal vez mil veces el mismo error. Y he ahí el punto; el error no es la limitante que debemos evitar, no es el estigma que debe cargar cada ser humano, no es un proceso malo dentro de una evolución; al contrario… el error es la evolución más rápida y directa a un siguiente paso de maduración. Es lo que debe existir; luego de caídas –sobretodo esas caídas que son duras- entramos en un estado de sopor (no hay otra manera de decirlo)… claro esta que uno dentro de sus mismos limites…

Ahora piensa en grande, maximiza ese sopor: ¿acaso eso no es una guerra?

Dentro de una falacia humana, la misma guerra, el mismo dolor, la misma opresión: creo evolución. A pesar de lo acido que puede ser siquiera pensarlo, aun mas leerlo… guerras mundiales, fría y conflictos actuales. Crean más errores, más instancias de actividades humanas, más dentro de menos.

No somos quienes para hacer sufrir; ¿pero no sufrimos mas como humanos al negar la evolución del mismo?

Admiramos países que tienen un desarrollo maximizado; sin pensar en todo lo que han sufrido para llegar a tal nivel de profundidad, tal nivel de organización. (Como anécdota el Mercedes Benz Kompressor (C-180K para los que quieran el referente), fue creado como un auto para la clase obrera alemana. ¿Quién es dueño de un Meche Coupe Deportivo, de 13 millones en Chile?)… ¿Pero tu como persona estas dispuesto a sacrificar parte de tu felicidad para maximizar tu crecimiento potencial humano?

Suficiente lata por hoy.

Ando denso, más que de costumbre… lo suficiente para dejarme las neuronas secas de tanto rehuir de este país de mierda, de escapar de mi mismo, de mis soluciones parche y los precios que pago por intentar ser yo.

Escribí toda es mierda para denotar una característica humana que no me agrada, ni aquí; ni en muchas partes. Porque pagar nosotros por asuntos que deberían ser en otra evolución.

NECESITO VENTILAR MIS NEURONAS… están tapadas en mierda y resina y webaditas y chan! Ando como kagadin de onda… se entiende; invierno pronto.

Hace frío. No hay sopaipillas pasás y tampoco una camita con una manta para dormir… solo hay un PC, encargos, dibujos mamones y algunos desvaríos en mi cabeza. Es extrañar, soñar, desear y lograr. Una motivación más para seguir respirando.

Mil besos a la damas, mas a las que no lo son tanto (ja!) y saludos a los que se creen caballeros.

R.

visite http://fotolog.com/raz_of_bathory

Donde comienzas a sentir... que los respiros se te hielan

Bonne nuit mademoiselles.Good evening gentlemen.
Buenas noches Ventisquero Gran Reserva Syrah.

Esta noche me acerco a vosotros para inaugurar una nueva noche en mi teclado nuevo… con una copa nueva y un vino que nunca había disfrutado en la noche; un disco que nunca había disfrutado prendido… Música para después de almuerzo de Bitman & Roban

Me cuesta hablarte y no hallo el porque… es algo animal que me sucede, cuando se acerca nadie puede controlarme; el ángel le sirve al infierno (8)

Como encontrar palabras para que entiendan lo que transciende cada dia, cada noche, cada momento… últimamente ni siquiera me escucho a mi mismo. Las entregas, proyectos, trabajos, render de Flamingo, han pasado a ser eso que llamo “vida”. Una cierta manera simple y compleja de caracterizar mis días –es mas en este momento debería estar trabajando. Pero ya no importa… solo relajo mis entrañas; un par de sorbos mas de vino (muy bueno por cierto… lo recomiendo) dejo que mi cabeza vuele con la música que escucho. Es impagable dejarte llevar por cada nota concisa y argumentada en un tiempo sólido –esos que tienen un groove impresionante.

Ha habido cambios en mí. Físicos, sicológicos, sociales, musicales, involutivos, evolutivos, transcendentales, básicos, complejos, estupidos, cuerdos y simplemente insanos. Cada segundo es una oportunidad de seducir al destino y hacerlo mío. Cada manera impulsiva y pragmática… cada manera expresiva psicotica me llama entender.

Es conciso que la energía que existe en nuestros ideales, en nuestros sueños, en las cosas que buscamos tomar para nosotros… es pura mierda. Nunca tenemos lo que deseamos; solamente buscamos algo que nos haga sufrir. Es la natura del ser humano… el sufrir nos hace mas fuertes; parece ser la forma inconciente de evolucionar. Es la manera de hacer venir una y otra vez las cadencias anómalas que buscas dentro de tu cabeza.

¿Cuánto daño estas dispuesto(a) a dar? ¿Cuánto estas dispuesto(a) a perder? ¿Qué tanto puedes sacrificar?

Preguntas claves al momento de tomar decisiones clave… ligeramente uno puede pensar mil respuestas… pero sinceramente que puede saber un pendejo de 19 años (tiradito para los 20). Sinceramente que puede dar un pendejo de mi edad –mas que un par de orgasmos y un juego de palabras lindo/interesante/intrigante, que puede entender alguien que no tiene idea de lo que es amar… considerando que cuando tuvo algo que lo lleno lo boto. Así es, juego a ser grande en mi mundo de niño. Juego con fuego a cada momento solamente para ver que tan rápido puedo escapar de quemarme… juego con juguetes de niño grande, solo para reírme en la cara de la gente que no los sabe usar. Soy un niño que ingiere alcoholes solo para sentirles el sabor; como si fuera un caramelo –mezclen ron añejo y alguna bebida cola… y encontraran el sabor.

NO tengo más mierdas que decir así que voy por mi segunda copa.

Réquiem.

La primera copa tenia nombre –de mujer obvio. Ella sabe quien es… así que como la segunda es mía… explayémonos mejor acá.

El disco vuelve a comenzar… mi mente también.

¿Quieres respuestas a preguntas sosas y simples? Es fácil; solo búscale profundidad a momento placidos de nuestra innata inseguridad y facilidad de traspapelar nuestros sentimientos… por que si; tenemos mas cosas en común que solo la cara de pendejos. Lo cual no es malo… es una dulzura agria que nos toco. Porque esa cara no la vamos a perder, tal vez un dia te pille a los 35 igual de rubia y con esos mismos ojos que dejan ver un poquito de tu encanto y coquetería. Un poco mas de esas mejillas sonrojadas cuando te ríes mucho, obviamente acompañada por tu tierna boca roja entre abierta… dejando notar tu manera de jugar al mirar. Todo concentrado en tu mirada fija hacia los ojos cuando hablas –debo admitir que me choco un poco ese dia en el metro cuando me miraste con esos ojos. Me descolocaste… yo si estoy seguro de algo… mis ojos van a seguir con la misma mirada.

Recién voy en el segundo sorbo. La copa es mía así que la disfruto mas (sentirle el cuerpo a un vino es como probar un beso… el sabor, el ritmo con el que lo degustas… el cuerpo y presencia que se da al momento del contacto. Es un arte de disfrutar los pequeños estímulos que se dan en nuestra percepción.)

-Me cuesta hablarte y no hallo el porque… es algo animal que me sucede, cuando se acerca nadie puede controlarme; el ángel le sirve al infierno (8)-

Las frases se repiten en cada situación… ¿pero quienes somos nosotros para repetir los errores?

Muevo mi cuerpo al ritmo de la música… pienso mas las cosas, disfruto mas los sorbos que se hacen mas largos…

Engañar nuestros sueños… engañar nuestros sentidos… dejarnos tentar. Una mierda ser humano y convencernos de que los estímulos son lo que necesitamos. Llegaría a rezar por tener una cámara criogénica solo para despertar a hacer lo que tengo que hacer. Aprovechar mi tiempo… seria matar al tiempo muerto.

No quiero escribir mas… quiero… no se lo que quiero; tal vez solo perderme por ahí.

Monsieur Raziel of Bathory.

PD: queda syrah para un par de copas mas... ¿cuando te animas?

Tientas a las soluciones buscando un parche.

Sonríes un rato solo para concentrarte en lo que crees que es sentir; sonríes otro creyendo tapar la manera autónoma que crees lograr cuando estas así.

¿Crees que escapando es la respuesta a las preguntas que debes hacer? Acaso latir es vivir. Tanto como respirar es amar.

En mi camiseta debería haber varias palabras… “melómano”, “psycho”, “cuatico”, “excéntrico”… hay una que me quiero hacer ahora “try me” o “juguete de prueba”.

Mmm… dramas de teenager en mala.

¿Será porque aun no maduro como debería? O tal vez porque nunca estoy enfocado, nunca estoy en mis cinco sentidos, nunca se que significa que mi piel tiemble a medida que intento comprender el caos. Nunca entiendo que son los vacíos que despejo en mí. NUNCA ENTIENDO POR QUE NO VALORO LO QUE ME HACE FELIZ.

¿Los juguetes no tendremos emociones? O será por que solo nos hacen jugar. Inclusive ser solamente un pasatiempo casual, disfrutar el manjar, disfrutar un kir royal… ¿conocen el trago?

Imagínate un jerez amargo muy amargo y a eso ponedle champagne para que tome esa especie de mezcla que te hace pensar que es una celebración amarga.

[16:07 voy a trabajar para taller; later sigo]

Eso fue hace unos días… hoy es sábado; anoche no salí, hoy tampoco, mañana menos… Lo que tomaba como trago amargo ese dia… ese kir royal tenia nombre; nombre de mujer obvio. Solo a una mujer le puedo tomar el sabor –ese brebaje que explota a medida que entran en tentación, a medida que entran en su réquiem de frases mal moduladas.- no hay música mas hermosa que la que hace una mujer a medida que se deja consumir por sus deseos reales y sinceros.

Hay varios vicios que puede tener un hombre. Drogas, alcohol y sexo son algunos… pero a mi usualmente me embriaga mucho mas otro vicio… hace que mis sentidos despierten; e inclusive hasta sonrío y me vuelvo gracioso. ¿De que manera jugar, sostener, deshacer y morder pueden equilibrar tan bien nuestras acciones?

Me río una y otra vez… una damita lee mis ensayos, pensamientos, poemas y demases. Ejecuta una frase que no se si debería sonreír, sentirme bien o simplemente sonrojarme. “eres hermoso” eso dice ella… yo pregunto la pregunta del millón “por que soy hermoso”… mas silencio en la virtual ventanita del MSN; veo como ella escribe un mensaje para redimirme. Me quiere dejar contento con un “es lo que yo veo”: pero que va… yo dudo y dudo mas aun.

Me hace esperar… cierra la ventana; me desconecto de ella y del mundo… tomo a sorbos gigantes mi trago, hace tiempo que no compartía la noche con un vaso y la PC.

Es elocuente pensar y gritar lo que pensamos… o es simplemente dar jugo e irse en voladas que nadie nunca se dará el tiempo de reconocerlas… es un problema ser tan acérrimo al momento de dar una tajante opinión. Mas aun es un problema vivir en tu pequeña burbuja, o sea, ni tan pequeña… pero tu burbuja al fin y al cabo…

Tercer vaso… ya nos cargamos al líquido de color más claro; al que le da el sabor de caramelo amargo. Mi cabeza se va con esos temitas del Erotic Lounge que últimamente disfruto con ganas. No se que me llama mas la atención; si follar con los temas o bailarlos solo… o bailarlos con alguien que me pueda apantallar con sus caderas (dígase de unas BUENAS caderas.) También podría tomar vuelo con su St. Germain… ese jazz-bossa-electro-lounge-chill out-trip hop-dub-downtempo me mata… mis partes se mueven solas cuando escucho ese bajo sutil y esos tiempos bien marcados. Deseo bailar… pero no en un lugar apestado y atestado de gente. Deseo bailar en mi living, en mi alfombra, a pies desnudos y poca ropa… con un par de tragos mas en la sangre; y justo en ese momento que la distancias se acortan y sentir tu piel se hace mas comerte el aliento. Es solo sobrevivir en tu regazo…

Llega la srta. Que opina sobre mí… “es que tu carita es linda”… respondo “solo eso”… “es que me gusta tu cara”. Otro plop más grande que la profundidad del espacio… ser hermoso no es solo una cara. CARAS SOBRAN; el problema es encontrar un alma, un aura, un ente que brille de hermosura con solo darte una mirada.

Yo no me encuentro lindo, ni bello, ni precioso, ni ninguna mierda así… a mi parecer fuera de tener blah blah y una boca pseudo bonita… no tengo nada mas. De hecho me siento incomodo en esta faceta, en este proceso entre niño y hombre. Siento mi rostro como infante –de hecho soy un niño jugando a ser grande. Pero mi cabeza funciona a otros ritmos, funciona a otras proporciones… por suerte sigo siendo niño… quien mas que un pendejo se daría el tiempo de observar con ojos inocentes como suceden las cosas. [Sorbo largo en un vaso largo… alcohol sobra y nubla mi cabeza un poco más].

Juguetear en tu cama deshecha parece ser mas divertido que juguetear con mi imaginación cada vez que veo tu lencería –nueva o conocida- moverme a pequeñas zancadas, gatear para acorralarte… y no darte un beso; si no comerte la boca hasta dejarte sin respiro parece ser mas divertido. Jugar con el escote de tus poleras y sacar el brasier que sobra… lamer lentamente ese pedazo de carne excitable en tu piel; lo admito falto miel. Pero tu fuiste la miel esa vez… y sigo opinando que no hay jugo mas sabroso que el que puedo devorar de tu ser.

Es temprano; recién las 1 y tantos. Buena hora para estar ebrio. Buena hora para pensar, buena hora para entender que las cosas son de verdad cuando lo son. Buena hora para observar como el mundo funciona exactamente para cagarte. Una excelente hora para presenciar como los bajos de Portishead una vez mas me abren la cabeza para darme cuenta de que nada es de verdad (no srta. No) mil personitas viviendo su vida muy bien solos, muy mal acompañados, muy bien acompañados, muy mal solos y obviamente todos creyendo en una palabra… si esa palabra cliché que cree ud. Que esta leyendo. ¡Así es! Les dedico a todos Uds. esto de portishead… [Glory Box].

Ya me despido… suficiente por una noche… suficiente para poder explicarme dentro de mis sueños errados. Mas que mas; enough lata por la noche, enough shit for this night…

Los poemas están en http://fotolog.com/raz_of_bathory así que no hinchen las bolas.

Besos a las srtas. Saludos a los que se creen caballeros; los que lo son… no los necesitan.

Atte.

Raz, Demian y Joje.