Five days left and counting.

Queda poco, en realidad demasiado poco.

Hablando en serio ya no queda nada. Hace rato me di cuenta que llevo dos décadas acá y que son mas cuáticas de lo que te puedes esperar, de un momento a otro me di cuenta, con la ayuda de muchos acontecimientos (sobretodo al de aprender a escuchar a mis amigos) noto las weas como se dan y como se diferencian. Es como el simple hecho de empezar a abrir un poco los ojos para solo salir de esa imagen difusa e introspectiva que tenemos a veces (en mi siempre).

Que quieres, que buscas, hacia donde quieres llegar, donde empiezas a decidir. Eso para mi es ahora, ahora y siempre. Se acabo eso de no tener idea que hacer o por donde empezar, las cosas se tienen que dar, las cosas se tienen que crear, las cosas tienen que suceder. Pero no suceden por que si; si no porque cada una de nuestras decisiones nos dice adonde deseamos llegar y donde en realidad vamos a llegar. Donde existen nuestras relaciones, donde existe el yo como identidad y no como ente social. Por que si señores y sitas el destino se lo hace uno y nadie mas, esa weá de que la sociedad cultural que concierne a la republica con becas y mierdas; esa weá no es lo que te va a sacar de acá, lo que te va a sacar eres tu mismo.

Así que creo que por eso sonrío un rato, solo sonrío. Por me queda claro que ese niño ya no existe mas, el que sonreía por puras weas, el que existía dentro de su mundo. Puede sonar algo acido, desagradable, deprimido, angustiado, exagerado, etc. Pero es verdad… eso que tenia antes de inocencia ya no existe. Cuando tenia quince le dije una vez a una amiga, mientras bella como jugaba mi hermano que en ese entonces tenia siete; “es gracioso que esa ternura e inocencia que tenemos se pierda así de rápido”, ella me dijo “no creo, si a todos aun nos queda”. Si a todos nos queda, pero nosotros somos los encargados de desechar lo que nos queda. Botarlo y expulsarlo; como si fuera mierda. Que en realidad lo es. Una mierda que la sociedad llama ingenuidad.

Solo quedan cinco días para que finalmente jale el gatillo, dejando derramar mis pensamientos por todo el suelo. A ver si los logro leer, bien clarito. Así como si simplemente se sueltan todos, de una vez por todas. Solo cinco días: para sonreír y creer que toda la mierda que deseche no es tan malo. Sinceramente no quiero crecer, pero una vez que todo encaja… no es tan malo. Al menos eso creo, al menos eso es lo que se que quiero. Encontrar alguna solución para ese puzzle que llamo vida, eso que me digno a llamar vida.

Que pasa después de jalar el gatillo, que pasa después de darme la torta de dejar cosas que estipule antes y que ahora no sirven; por que al igual que un estado… mis leyes cambian de acuerdo a lo que siento, veo, pienso y entiendo. Ahora aprendí eso supongo, a adaptarme a los medios… a existir atento a ellos. Ni idea, ahora solo actúo reflejo (acción-reacción supongo), donde terminan tus pecados comienzan los de otro / ¿así era la frase rq? /.

Solo me río, y pienso la pregunta del millón ¿Cuál será la mejor manera de jalar el gatillo que sostiene mi cabeza?

En todo caso; ¿hay alguna mejor manera de eliminar al infante dentro de mi cabeza?

Besos a las damas, saludos a los que se creen caballeros.

PD: sonrío un rato mas, ahora la otra pregunta; suponiendo que tengo el gatillo ¿Dónde apunto mis balas? Je-je.

R.

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