En trance.

Es tarde, esta rica la noche, ando descalzo, sin polera y pensando; para variar. Tengo pena a ratos y nada que me haga descansar. Un poco de sueño y un poco de pereza. No se donde voy, no se donde quiero estar… no se donde esta la “motivación” de poder soñar. Me siento en esta kagá y nada sale de los dedos, nada que pueda decir y estar orgullo de que escribí. /Post Earthdance se acabo, hora de despabilar/

Pero no por eso voy a dejar el trance- ¿si no como me inspiro?

Dia cuatico... siempre todo es cuatico pa mí igual. Ese es el problema de pecar de inocente. A ratos te ríes, a ratos todo se desvanece. Crees que todo es una broma, crees que todo se convierte en sonrisas; demás… por que no, si es pura buena onda.

A veces es mejor quedar en blanco un rato, solamente para despertar de un largo sueño o a ratos despabilar. Solo te dejas involucrar lo que esta dentro de tu cabeza… y chan!

Te fuiste a la mierda… me gusta eso; viajar a ratos dentro de mis pensamientos. Por eso Santiago es primavera, caminar con agua en mano, recorrer, aprender a escuchar como se mueve la ciudad. No me estresa tanto como debería en esta época. Como que de a poco se convierte en urbe, no es tan malo después de todo: a ratos solamente la estoy aprendiendo a disfrutar. Stgo tiene gustos especiales… de cierta manera hay arte en todas partes. Solamente hay que saber degustarlo, encontrarlo y apreciarlo. Abrir un poco más los ojos a veces no hace mal.

Hay mil cosas que hacer, mil cosas que pensar… por ganas no me puedo quedar. No es como momento de quedarme de brazos cruzados: a ratos hay que despertar.

Como a veces quieres, pero no puedes… y cuando no puedes; ¿que dices? Que no entiendes… al final de todo; nadie tiene la culpa solamente pecan de inocentes.

Todos parece que les gusta esa.

R.

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¿Donde sonreímos y donde empezamos a soñar?

Siempre me pregunto eso, debe ser porque me la pasó riendo y soñando; me gusta soñar igual… pensar weas y pasarme un rollo un rato no es malo. Sobretodo si tiene que ver con eso que llamo felicidad. A medida que doy pasos, a medida que entiendo la trascendencia de algunos temas. Mando todo más a la mierda. Es verdad, soy un pendejo. Es verdad; suelo escaparme de las decisiones que deberían tomarse al momento. A ratos dejo que se juegue con mi psiquis, que me ilusionen como un pendejo. Que más da, si soy un pendejo. Me río un rato más. Pienso que a veces me falta tiempo para realmente procesar lo que quiero procesar.

Debería tener una laptop.

Gente dependiente, gente de papel, gente ilusa, gente hastiada, gente que cree ser gente. Nadie nos dice que hacer y nadie esta seguro de que hacer. La duda parece ser un estigma humano, el cual a todos nos fascina explorar. Que mierda importa la duda loco. Que mierda importa decidir mal. Las decisiones solo se toman; casi siempre tenemos claro cuando van bien o van mal, cuando te equivoques… solo agacha el moño. Limítate.

Necesito un masaje, necesito sonreír un rato. Rascarme el ombligo y darme una ducha; necesito despertarme de nuevo y darle un beso al rocío que deja un perfume.

Primavera es cuatica, temporada hormonal de mierda… en todo caso no es nuestra culpa. Las chicas pasan todo el año cubiertas con ropa (como capullos), llega primavera y se destapan enteras… se convierten en las mariposas que no estaban durante el año. Y para colmo… todos sueltan hormonas por los poros. Cuatico igual; es sharsha pasar la primavera/verano solo igual.

Me rasco la cabeza, a ver si salen las ideas solas.

No salen, nada sale a ratos. Quedarme en blanco es una buena opción; en blanco aftershock. Apaciguando la idea de levantarme de las cenizas un rato… cada dia nos quemamos lentamente. Mientras el fuego que nos abraza nos consume; bien lento.

Mucho jugo por hoy. Mucha mierda acabada en mi cabeza.

Cya.

R.

15 mins

Se hace tarde; pero a mí todas las noches se me hacen jóvenes. Mi reloj funciona así, sabe cuando descansar, sabe cuando despertar y sabe cuando tiene que cazar. Es innato a veces, relativo.

Cero conciso en mis pensamientos, que creo siento y divulgo como si fueran mi Biblia. Si mi propia Biblia personal plagada de pensamientos inconclusos e incrédulos. Ni idea que dice adentro, solamente pienso y me río un rato en los mandamientos; mientras reviso una vez mas los tanques de oxigeno que se filtran hacia mi cabeza.

Intento escaparme una vez más de las decisiones, de la monotonía, del hecho de que a ratos tengo que vagar solo por este valle. Ni idea que deseo, ni idea si me hace bien cuestionar todo: una y otra vez. Así que solo me sigo a mi mismo cuando dudo de las banalidades que significa sonreír por una que otra weá.

Que es captar la atención, que es lo que busca cada uno. Mil veces me hago esa pregunta, mil veces no encuentro la respuesta. A ratos pienso que es lo que busco yo... si a ratos; una chica que me mueva el piso… que me deje con la cara dibujada solo con verla. Y que cuando me de un beso me deje como pendejo de 14 años; lelo, enamorado, imbecil y algo inocente. Que casi pueda poner las manos al fuego por ella, que me cague y quemarme entero. Pero me daría lo mismo, estaría convertido en un saco huevas con patas. En algo que en este momento me llega a dar risa; un weón empotáo.

Que me pasa, que nos pasa, que sucede. ¿Que espera cada persona? Ni puta idea.

Dormiré un rato, mi cabeza no da mas… explotara.

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Recuento.

Si me pusiera hacer un soundtrack para cosa que quiero hacer o pienso que podría pasar. Seria todo tan cuatico; todo como una película. A ratos es así, unas sonrisas, un dialogo que parece real, unos enfoques de cámara… primeros planos que se cambian mientras cada personaje habla. Pero que onda cada escena, que pasa con la congruencia del guión. En realidad mi guión es una mierda; algo que no debería hacerse película, a ratos si - a ratos no.

Y es que a medida que respiramos cada uno nos hacemos una película, a medida que caminamos nos damos cuenta de donde hasta cuando y que hay de sincero en nosotros mismos. Que más da si tiene trama o no. Que más da si es de bajo presupuesto, que más da si es una de esa pelis rancias que nunca más verías. Lo único que importa es que lo disfrutes. Que te llegue a dar cosquillas imaginarte lo que podrías ver en la pantalla gigante, por tal vez eso es lo que lo hace delicioso.

Cuantos de nosotros existimos, cuantos de nosotros creemos existir. Cuantos realmente saben lo que es existir, nadie en realidad, si ni siquiera tenemos la capacidad de vernos realmente como somos. Lo único que nos paga esta vida es el simple reflejo de un espejo. Todos pueden mirarnos pero nosotros no.

Es difícil saber que somos de verdad, es difícil siquiera comunicar lo que sentimos de verdad. Es un problema cagarse de miedo al decir la verdad a los ojos. Pero que sacas con expresar lo que de verdad sientes, si todo parece una mentira. Las cosas nunca funcionan como lo esperas… es el pecado de hacernos vulnerables al medio. Es el precio de dejar que el medio te haga algo bizarro para ser quien eres.

Cuando dejamos mostrar lo que en realidad existe, cuando nos sinceramos con nosotros, cuando en realidad se puede leer lo que divagamos del resto… generalmente estamos solos. Las personas que deberían escucharnos no están en los momentos que deberían estar. Si, así de simple es… la puta vida no te deja ser feliz porque generalmente tu felicidad depende del resto de las cosas.

A pesar de eso; igual he aprendido a maravillarme de cosas nuevas, de cosas que realmente están, cosas que hacen que abra los ojos y sonría un poco más. Y a veces son cosas tan mínimas como los colores que percibo mientras rebotan con el sol, que sensación más bella. A ratos pienso que no hay nada como llenarte los ojos de colores y matices. Llenarte la cabeza de ideas, de momentos y recuerdos. Lugares que pueden generar nuevos matices en tu realidad. Hasta esas miradas que saben dar, esas miradas que te dejan baboso por mas (ojala esas fueran mas seguidas -ja!).

¿De que manera generamos ilusiones, sentimientos falsos, realidades anexas y pseudo consideraciones para sentirnos más felices, más llenos o simplemente vivos? En que momento dejamos de vivir lo que en realidad deberíamos por dejarnos llevar por impulsos que realmente no existen. Creo que por eso prefiero hacerle caso a mis hormonas que a lo que existe en realidad, a lo único que debo temer. A lo único que debo conocer es a mis estímulos y mis reacciones; el resto es una mierda. Conocerme a mi mismo, conocer mi medio y aprender a moverme por el.

Si. Eso es lo que se aprende, eso es lo que se sabe; a ser vivo –no parecerlo.

Primavera otra vez, que cuatico estar de cumple en primavera y despertar con un cachetazo hormonal.

El problema ahora es; ¿Quién tienta a las hormonas ahora… ellas o nosotros? Otro dia les cuento la teoría de la primavera.

J 23.58

PD: Quiero escaparme por ahí, ¿alguien conoce el place?

PD: Digo mucho mas; será eso lo que quiero… ¿Algo más?

Five days left and counting.

Queda poco, en realidad demasiado poco.

Hablando en serio ya no queda nada. Hace rato me di cuenta que llevo dos décadas acá y que son mas cuáticas de lo que te puedes esperar, de un momento a otro me di cuenta, con la ayuda de muchos acontecimientos (sobretodo al de aprender a escuchar a mis amigos) noto las weas como se dan y como se diferencian. Es como el simple hecho de empezar a abrir un poco los ojos para solo salir de esa imagen difusa e introspectiva que tenemos a veces (en mi siempre).

Que quieres, que buscas, hacia donde quieres llegar, donde empiezas a decidir. Eso para mi es ahora, ahora y siempre. Se acabo eso de no tener idea que hacer o por donde empezar, las cosas se tienen que dar, las cosas se tienen que crear, las cosas tienen que suceder. Pero no suceden por que si; si no porque cada una de nuestras decisiones nos dice adonde deseamos llegar y donde en realidad vamos a llegar. Donde existen nuestras relaciones, donde existe el yo como identidad y no como ente social. Por que si señores y sitas el destino se lo hace uno y nadie mas, esa weá de que la sociedad cultural que concierne a la republica con becas y mierdas; esa weá no es lo que te va a sacar de acá, lo que te va a sacar eres tu mismo.

Así que creo que por eso sonrío un rato, solo sonrío. Por me queda claro que ese niño ya no existe mas, el que sonreía por puras weas, el que existía dentro de su mundo. Puede sonar algo acido, desagradable, deprimido, angustiado, exagerado, etc. Pero es verdad… eso que tenia antes de inocencia ya no existe. Cuando tenia quince le dije una vez a una amiga, mientras bella como jugaba mi hermano que en ese entonces tenia siete; “es gracioso que esa ternura e inocencia que tenemos se pierda así de rápido”, ella me dijo “no creo, si a todos aun nos queda”. Si a todos nos queda, pero nosotros somos los encargados de desechar lo que nos queda. Botarlo y expulsarlo; como si fuera mierda. Que en realidad lo es. Una mierda que la sociedad llama ingenuidad.

Solo quedan cinco días para que finalmente jale el gatillo, dejando derramar mis pensamientos por todo el suelo. A ver si los logro leer, bien clarito. Así como si simplemente se sueltan todos, de una vez por todas. Solo cinco días: para sonreír y creer que toda la mierda que deseche no es tan malo. Sinceramente no quiero crecer, pero una vez que todo encaja… no es tan malo. Al menos eso creo, al menos eso es lo que se que quiero. Encontrar alguna solución para ese puzzle que llamo vida, eso que me digno a llamar vida.

Que pasa después de jalar el gatillo, que pasa después de darme la torta de dejar cosas que estipule antes y que ahora no sirven; por que al igual que un estado… mis leyes cambian de acuerdo a lo que siento, veo, pienso y entiendo. Ahora aprendí eso supongo, a adaptarme a los medios… a existir atento a ellos. Ni idea, ahora solo actúo reflejo (acción-reacción supongo), donde terminan tus pecados comienzan los de otro / ¿así era la frase rq? /.

Solo me río, y pienso la pregunta del millón ¿Cuál será la mejor manera de jalar el gatillo que sostiene mi cabeza?

En todo caso; ¿hay alguna mejor manera de eliminar al infante dentro de mi cabeza?

Besos a las damas, saludos a los que se creen caballeros.

PD: sonrío un rato mas, ahora la otra pregunta; suponiendo que tengo el gatillo ¿Dónde apunto mis balas? Je-je.

R.

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Martes

Psicopseudoactivo.

Suena algo sicótico pero lo es. Como todas las putas cosas que suelen ser. Me río un rato mas y entiendo donde esta mi ser.

Donde?

Para ser bien sinceros… escuchando un disco que todo puto mortal debería escuchar. Lamat – Fearless.
Dígase de esa cosa media psytrance que hay por ahí / ja!

Y como me gusta promover eso;

http://amoebalopsy.blogspot.com/2007/03/lamat-fearless-2007.html

Disfruten; como hoy no hay vino, hay psyactivos. Un poco de agua, mucha música, juegos alterados y un par de tiempos en mi cabeza. Eso existe y nada mas; suele suceder cuando quieres notar solamente en ese pequeño perímetro que llamamos metro cuadrado, abres tus sentidos y te dejas llevar; solo haces eso… mientras eso te lleva de fondo y suena detrás de tus orejas te suelta; hasta que cae en ese ritmo que te deja llevar, si algo así podría ser psy. Ni idea, que busco que predico ni que quiero ahora. (3.50)

PD; terrible blog.

Música de mierda, cree que te sube y te puede bajar? Loco pasan unos segundos bajándote, solo unos segundos y se hacen horas. Te sube un poco y te deja mas sordo aun, mientras te suelta. Te deja escapar y sientes esa energía que brota – del terror. 3.55

Cuanta mierda puede procesar nuestra cabeza, cuando podemos negar que exista y que no esta pasando, cuantas imbecilidades pueden salir dentro de si. Cuan ilusos somos a veces. Pero que va; si humanamente hablando / como decía ese viejo de mierda / necesitamos eso, necesitamos entrar en esa dimensión. Esa fase que brota del inconciente que necesitamos negar. O sea. ¿Cuál es el lado b?

Encontrar algo que te lleve, encontrar algo que te deje decir quien esta entrando en eso que llamas amplitud. NI puta idea. Así que a veces solo me queda sonreír en la misma mierda.

Debe serlo a veces, no? 3.59

Cuando uno la empieza a cagar, ni idea. Solo pasa, y que tal si empezamos a aprender como son las weas de verdad? Puede ser también, la inocencia es una mierda que de a poco tiene que ser suturada, ¿por quien? …nadie lo sabe.

Y ahí es donde, me río otra vez. Analizo todo una vez mas –detalle curioso, viene con la bajada de la música. 4.06

Quienes sonríen, quienes creen entender. Lo que uno quiere decir, eso simplemente es, o será por ser. O solo es esa energía que explota en tu cabeza –de que estaremos hechos de verdad, ¿de mierda o cristal? Y brota todo en mi cabeza otra vez. 4.15

El dia fue una mierda igual… pero que mas da entregas de taller, observar una charla y pensar y pensar weas, cuando hasta te preguntas lo que viene después –me tiene cagao el cumple weón. Donde quieres ser, donde quieres estar y donde quieres ser. Tal vez esa es la reflexión, la manera de conocerte a ti mismo. Donde quieres y adonde quieres llegar. 4.21

//.Break mental

¿Tengo que seguir pensando? Que lata. Mejor resuelvo mis sueños un rato, silent for a while.

Bonne nuit.

Dream On. Shut down at 4.55

R.

check out Monflickr

Granito

Una noche mas encerrado en mi recinto privado; o sea el living –ese mismo que uso de sanatorio mental.

Pero hoy no esta mal; hoy me cambió la medicina. Me dieron un manjarate que se llama Granito.

¿Qué es Granito?

Un Cabernet Sauvignon/Shiraz/Merlot que sinceramente me esta poniendo de puta madre. El sabor es preciso, el cuerpo pleno… no llega a pesar en la boca pero si se mantiene en mi boca. Simplemente me deja disfrutar lo que deseo degustar. Su pequeña acidez me provoca los gustos una vez mas –nótese, no estoy drogado (si pruebo esta weá voláo me voy a la chucha, así de corta).

Así que voy por una segunda copa. Right now. Si hasta oler la botella es un placer, los tonos del líquido me provocan más, un rojo notable. A la luz es un rojo delicioso, como un rubí.

Paso el placer ya, mi cuerpo solo lo pide. Me hace sentir aglomerado… pero que mas da. Si es solo un vino.

//

Basta de mierdas alcoholizadas.

Hoy es viernes, bueno ya es sábado. Como siempre… me dejo un dia en la casa, sea para dormir, descansar, pensar, intensificar lo que creo o trabajar para algún encargo. Pero esta noche nada de eso, solo me redimo a escribir para intentar curar ese mal que tengo. Mi adicción. Intento pensar más y hacer menos, intento no lanzar lo que pienso, lo que respondo y lo que quiero. ¿En realidad que quiere cada uno de nosotros? ¿Qué deseas mientras gozas respiros y algunas gotas de sudor?

Intento no confundir gestos, intento no sonreír con promesas falsas, intento no caer en las triquiñuelas que ejecuta cada fémina mientras camina como una gacela por providencia –que lugar mas maravilloso es toda la av. 11 de septiembre, ven que no fue un mal dia?

Otro sorbo de Granito cae lentamente por mi garganta.

Una vez me dijeron que beber solo es sinónimo de alcoholismo, pero en realidad no estoy solo acá. Somos 3, mi yo, mi súper yo y mi ello. Y cada uno piensa distinto, reacciona distinto. Sobre todo buscamos distintas cosas.

Cuantas veces tienes miedo, antes de todo, antes de nada, cuando miras a alguien a los ojos. Sobretodo, cuantas veces temes amar. Cuantas veces temes querer, cuantas veces temes entregar lo que sabes que nunca te van a poder devolver, eso que queda en tu mente. Eso que siempre vas a amar hasta el final de los días, cuando nada mas quede.

Mediante una y otra vez lo que deseamos es encontrar lo que no existe. Creemos que en nuestra inocencia existe lo que creemos que no hay, que hay algo más para nosotros. Pero de verdad no esta, simplemente esta lo que hacemos y lo que no. Simplemente esta lo que nos jugamos por hacer… lo que realmente podemos palpar. ¿Qué sacas con soñar con que llegara algo a tu vida que hará que todo encaje? Si sabes realmente que eso no existe. Sabes que realmente tú eres el que toma la decisión de hacer sueños realidad.

Tercera copa.

El sabor se hace amargo, sobresatura la boca.

Mi cabeza baja hacia las profundidades de lo que no existe y lo que debería explotar. Consumo una y otra vez lo que deseo y lo que no, entiendo que no creo pero si que deseo. Entiendo que no veo, si no que siento… entiendo que toco; solo percibo.

Me dejo tentar; ¿que para eso son las tentaciones o no? Disfruto una vez más lo que creo que es tocar mis sueños, dejarme llevar por suaves líneas: tal vez lo único que quiera es que me estremezcan el cuerpo hasta hacerme soltar un poco de eso que llaman amor.

Hacerme sentir debe ser algo más complejo que decir mis verdades. Aun no entiendo eso; tal vez por eso me hace pensar… donde comienzo a sentir, donde creo saber que siento y en realidad no existe. ¿Hasta cuando vivo frío en un mar de hielo? ¿Hasta cuando contamino mi realidad para darme cuenta de que no existe un uno mas uno; si no que existe un uno a medias que vaga solo sin su yogurt?

Ultimo sorbo; a la vena. Despierto en mi condena. Cae fuerte como cadena.

Besos a las srtas., sobretodo esas que gimen como orientales.
Saludos a los que se creen caballeros.
Besitos a mi mama por ser tan linda.
Besos al aire y a cada chica guapa que hace que providencia sea más lindo cada dia.
Gracias a mi viejo por tener cada vino la zorra en la casa.

Las paginas de siempre

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